Traits d'Humour

Le premier sermon

Un jeune #curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier #sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur du sermon le dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le #dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

“Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer vos futures homélies.

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la Vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
5) Ne parlez pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de “JC & Co”.
6 ) Ne vous référez pas à Judas comme à “ce fils de pute”.
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant “Le Parrain”.
8) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12) Ponce Pilate a dit « vos histoires, je m’en lave les mains et non « vos conneries, je m’en bats les couilles ».
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église.
16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe », c’était moi.

Sincèrement l’Archevêque.

PS. Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.

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